从小到大，无论是在老师还是家长眼里，我都是乖巧听话、努力上进的好孩子。

我从小没有爸爸，所以要付出比别人几倍的努力才能过上和她们差不多的生活。

没有人保护我，我就要保护我自己。

而自我保护的方式就是让自己足够优秀，足够听话，让任何人都挑不出我的错处。

我在五年级就学会了做饭洗衣，因奶奶腿脚不便，身体不好，我包揽了家里几乎全部的家务活。

在学校我从来从来名列前茅，没有迟到早退过，甚至从未有一次没完成作业，哪怕当天病得在医院打吊瓶我也要把作业带去过写完。

叔叔婶婶不喜欢我，他们怪奶奶养了我这个孙女儿，没给他们家带孩子，我就只能周末给堂弟妹补习功课弥补他们，尽量跟他们打好交道，陪笑脸假装迎合。

妈妈在外工作，打电话回来问我的情况，我永远不会让她担心，永远说钱够用。

我不会跟人攀比好看的衣服鞋子，尽管我真的很喜欢；我把奶奶给我的零花钱和早餐钱悄悄攒起来，尽管我真的很想买爱吃的零食；伯母在背后说我坏话我也只当没听见，尽管我真的很想反驳。

这就是我的生活，压抑的，过早失去生机的，如同一潭死水般的生活，我全部的力量都用来迎合那个环境，以获得生存。

如果没有遇见许为，我会一直这样下去。

遇见的一开始，其实我不太喜欢他。

在我看来他跟我们初中班上那些不学习的混混同学差不多，甚至比他们还恶劣，毕竟那些混混同学没惹过我，而许为却从我到他家的第一天就找我茬儿，还害我开学就迟到。

他课堂上睡觉，晚上就想着打游戏，上辅导课也不用心专门顶撞老师，还跟许耀约架，偏偏宋阿姨还让我管着他，管他浪费我学习时间，我烦透他了！

可这样不学无术的人，居然在高一最难的九校联考中数学取得满分，年级第一，完全超过了我！

我很不服气，我怎么能输给小混混一样的男孩子？我最讨厌别人说女孩子学理科不如男孩子了，我要挑战他，所以我参加了希望杯的考试。

好吧，结果出来了，我承认我数学确实比不过他。

但没关系，我的英语语文两门比他分数高，赵老师说过，每个人都有自己擅长的东西，要去做自己擅长的事，而不必在不擅长的领域较劲儿，他说得有道理，所以我没必要因此自卑。

可面对许为，我还是自卑了，不是自卑在数学成绩，而是自卑在我为什么不能像他那样自由自在，无拘无束，想做什么就做什么呢？

如他所说，我是个没有自我的人，我害怕拒绝别人，我擅长迎合宋阿姨，我的努力学习好像只是为了妈妈的期望和奶奶的未来。

我太在意别人，而没有顾及过我自己的感受，他说我应该“认识我自己，”我不知道我自己是谁，我已经习惯乖巧听话，努力上进了。

幸好他教会了我，自由、勇气、反抗权威和率性而为。

他不顾“男孩子不能留发型”的奇葩校规，直接剃了个光头以示反抗；他敢去找证据证明物理老师猥亵女学生，最后把警察都招来，导致自己被班主任厌弃；他可以不在意分数，每次的月考数理化试卷都不写步骤，考低分；也可以用计反杀霸凌他的许耀等人。

他可以去广播台当广播员，参加校运会和加入校篮球社，并把每一样都做好，但也可以毁掉做好的一切，他如此随性，从没有任何心理包袱。

他是一面镜子，让我看到我是多么封闭、怯懦，活得像套子里的人。

很幸运，他让我参与了他的生活，所以举报李泽坤猥亵女学生的事件中也有我一份功劳，被许耀找茬儿的过程中我对他也作出了小小帮助，包括他去校篮球队也是听从了我的建议。

这样，即使是被带领，也让我体会了一把自由的滋味。

所以后来我才敢对妈妈说不，那些压在我身上十几年的期望，我背负不动的期望，我终于卸下了。

原来我有力量打破加在身上的枷锁，原来我可以自由地生活！

那以后，我学习不再是为了谁的期望，仅仅是为了我自己。

所以，我也才敢捅破那层窗户纸，答应他的表白，在高中开始我的恋爱。

是他帮助我，给了我勇气和力量！

然而其实，他的力量也是有限的，我看着他被那些人打进医院，被亲生父亲扇耳光，看着他失眠、抽烟、一步步走向堕落。

我看到了他笔记本中所描述的痛苦的初中，迷茫而无聊的高中，看到了他对父亲的控诉，对感情的渴望，他真是个被爱所伤又不懂得爱人的男孩子。

于是我靠近他，想给他一点温暖。

而他回馈给了我更大的温暖，他应该是个温柔的人。

在冬天，他把我冰冷的手攥在手心里，放进他的口袋；他不嫌弃我脑子笨，花时间帮我梳理知识给我讲题；在我无助的时候告诉我会永远保护我，永远照顾我。

高三下学期他和我一起上下学，他和我一起宣誓，和我一起参加高考，尽管他已经被保送，根本不需要这样做。

这压抑而紧张的高三，这些永远铭刻在记忆中的青春的日子，感谢他陪我一起度过。

所以我发誓，我也会永远保护他，永远照顾他！

有些同学说高中的感情很难走下去，永远这种承诺最好不要轻易说出口，恐怕兑现不了。

但我认为不是这样，如果我们都足够真诚，如果我们都足够坚定，会有什么难关能难得倒我们呢？时间算得了什么呢？我们会打败它，我们会走到最后！