生活予我以困难。我当勇敢面对，勉力解决。

昨天睡觉前，我在想不要心存埋怨，要让自己舒心。就这样迷迷糊糊睡了，但一晚上手都在发麻。因为我当时敲那三千多字是半坐在床上敲的，想来又伤到了脆弱又可怜的颈椎。因为不合适的弯曲伸展角度，颈椎纤维环估计又变形了，于是神经索又调皮地跑出来找对象了罢。

嗯，我看过一个这样的宣传文，带着漫画。说腰椎胸椎和颈椎的，说他们住在一栋高楼上，每栋楼的居民都是，爸爸（骨节）搂着妈妈（纤维环)，妈妈搂着孩子（神经），楼上楼下的邻居都是这样的，大家一直这样安生地过日子。楼栋并不稳定，随着人体的各种运动不时变换着各种姿式，但是大家也都习惯了。

有这么一天，这栋楼的主人做了一些长时间俯腰或者抻颈的某个固定的动作，于是楼里的孩子因为妈妈太疲累了得以趁机挣脱了妈妈的怀抱而伸头出去看了一眼。于是便在楼主人惨呼痛喊中瞄到了对楼邻居家有一个漂亮的女儿。

通过楼主的各种治疗，妈妈虽然勉力将孩子拉了回来，但开过了眼界的孩子开始和妈妈念叨：妈妈，我想出去看看。

妈妈说：不，孩子，你不想出去。

孩子不吭声。不过，他总是在日夜寻找着机会。等待着楼主人某一天某一个长期或突然的动作，改变了楼栋结构，让他有机会溜出去再去矁隔壁邻居的女儿一眼。

我觉得这个漫画特别的好玩。

漫画后现还科普了一下，让我们不要长期坐着，站着，保持一个姿式过久不动，或者突然做强烈的动作伤到自己的椎体，在弯腰抬东西时应该要蹲下去再慢慢抬起来，而不是弯下腰去直接蛮力抬，这样会对腰部造成很强的伤害，看手机和电脑时不要老低着头，会给颈椎造成椎体纤维环老化变形从而导致神经索脱出或受到挤压导致疼痛和麻痹等等。

如果多一些这样有趣的科普文章，我们对人体的奥秘大约会更有兴趣一些从而能更愿意去了解和注意吧？

嗯，我来写文不是来讲故事的呃。我是准备来训人的呢。 我是那么的想训他但又不想对真人讲话，以致于我六点半醒了以后便急不可待地翻身想床，洗漱完后便坐在女儿房间打开电脑准备碎碎念。

我想训的是木文子。

木文子。你且来。

你知道你昨天都有哪些地方做昨让人难过吗？

其一。做为后辈，你不尊重老人。

那是我的妈妈，你的岳母。她是五一年出生的，都七十多岁的人了。你昨天那是什么样的态度？你在阳台上指斥和责难的时候是什么样的语气？她是你的长辈，你有一点儿敬重之心吗？你以为你是谁呢？你在说谁呢？七十多岁的老人有这么一个健康的身体，神智清醒，行动利索，我觉得我特别感谢老天对我们的护佑。你有什么资格来指斥啊？你不怕雷劈啊？

你知道有一个词叫冷嘲热讽吗？

这个词是用在敌人和仇人身上的！不是用在家人身上的！用在家人身上，只会让人心寒。

其二，做为男人，你不体恤妻女。

我昨天那么辛苦，累到脚都是麻的，不仅没有得到你一丝半点问候，反而是视而不见，一切都是理所当然。

（为一个将一切都视若理所当然天然应该不知感恩的人洗手做汤羹？嗯，我是知道的。做梦吧。当然，这句话我不会说的。我写在这儿，默默地埋在心里。幸而我也不是好吃之人。清茶淡饭，简衣素食，能保暖无饥，我就觉得是上天的恩赐和我的幸福。这也是我学习传统文化和经典得到的一个深刻的理念。无欲则安。这欲，既指五色，五音，五味，也指七情六欲。我如今这样的年纪，已过了热血沸腾的年龄，也不曾再对人世间的情爱充满憧憬。因为曾经经历过，便能平静下来审视自己和别人。能清楚明白的看清自己的目标，能将一些不着实际的痴念打落天边，转而踏实平静安然平淡地面对生活。如有意外的小幸运，会倍觉惊喜，感恩不已。看到不平事，也会心头酸楚，默默为当事者说一声加油。生活从来就不会平坦，我们面对崎岖，虽然走得泪流满面，走得踉踉跄跄，但只要我们没有倒下，哪怕是爬着匍匐前行，只要还在朝目标努力，那我们便不算失败。我们便终归能将这不平路走完。哪怕最终没有走进自己想要的那个世界，可柳暗花明又一村，前方末知的景致总仍旧不会辜负每一个努力的人。）

你不体恤我便罢了。没有这份体恤与怜惜，我也很坦然。我从来都知道，靠天靠地靠亲朋，不如靠自己。想起郑板桥给儿子的打油诗：流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算是好汉。这真是郑燮（xie)写的吗？

突然有点儿想笑。这是我小时候从一本《故事会》上看来的故事，这几句话很是压韵，我妈看了以后也非常赞同，把这个故事讲给我，还特意强调地念给我听，我就一直记得，也从小就开始明白，这样才是正确的生活态度。瞧，适时的教育是多么重要。它在我心里埋下一颗芽，从此生根，牢牢长在我的心里。

解决

可是，你也不体恤你的女儿。她最近学习压力繁重，导致肠胃不好，上周回来，这周回来，我都让她拎着一大包一大包的药去学校。你是没有看见么？

你觉得这样就够了？她的问题就解决了？你便可以安心地坐在家里的躺椅上刷着视频，休息，睡觉？

当车到学校，孩子在车上说，唉，真不想去学校。

我们都听到了。我默默地放在心里。你有什么想法吗？

你必然是没有的。不然不会一旦我说起租房，便开始如常接受到你的反对和冷笑。说我不自量力，说学校离最近的小区都十多分钟。我们上班又早，根本赶不上车。你就去折腾吧。?

我当然知道这些困难。我说出来，是希望有个人可以商量。可以共同面对和解决。

但你除了用鄙夷的表达来嘲讽，像看戏一样，说我是绝对不去住的。

你还能做什么呢？

我多希望有一个人，可以和我站在同一战线与阵壕，哪怕只是平静而体贴地说，这个会很辛苦啊。

算了，没有就算了。我也不奢望。本来你便不可能成什么大事。你的学历与见识便决定了你人生的高度和看问题的角度以及解决问题的方式和能力。

说到这里我想说，姑娘们，小伙们，一个人的学历很重要。真的，它的背后，体现的并不仅仅是这个人有不有文化，而且，能体现这个人，曾经有没有努力是。如果少年时期他不曾努力，除非他中年时能警醒，不然，这个人大约是碌碌无为的。当然，我们不说那些因为家庭情况或其它原因而不能完成学业的人。这真的是一个非常基准的判断一个人的标准。也难怪所有公司招聘人员，总至少要有一纸学历来做敲门砖。因为这纸学历，至少能证明，你是不是一个愿意努力奋斗并且能取得一定成果的人。

如果完全躺平，是没有问题啊。孩子的事情孩子自己去解决就好。但我并不这么认为。如果我们没有能力帮到她，只能让她自己无奈地去努力，那便也就算了。但我们其实是可以做些什么的。

（为什么我想到了自己？我知道什么事都要靠自己努力，但我也还是悄悄的希望有人帮助我啊。我也于疲累中会神奇地渴望奇迹的发生啊。无论什么事情，我都会有这样的企盼。只是知道这样的企望是非常的渺茫，才默默自己努力，就像一头拉车的牛，低头在泥水中默默拉车兀自赶路。但这样对于外力协助的企盼，却一直都是深藏在心中的小芽，如春天刚冒尖的草，从来没有消亡过。从来。无论何时。而且，有时候，它的确就遇到了，实现了。得到帮助的那瞬间，那种欣喜雀跃，我想，可以这么形容：就是那冒尖的芽，长成了一片硕大的草坪，青绿青绿，万分养眼，而且，葱绿中还有开放着许多俏生生的小红花，在轻风中轻柔摇摆。好美的。我的人生往事中，就曾经有过好些时候，走进了这样的大草坪呢。所以，这企盼，怎么没有呢？）

每个人，其实都是需要别人的帮助的。也都是在心里渴望得到帮助的。区别只在于能得到和不能得到而已。

孩子现在的学习状态这么糟糕，我能体会。当年我的高中也过得一塌糊涂。我也住校，然后还被同学耻笑，因为身上总有难闻的汗味。虽然我现在很坦然，但那时于青涩的我，是非常尴尬且羞愧的。于是我的高中过得非常不幸福。非常孤寂。而且带着来自农村孩子的深深的自卑感。

当然，后来长大了逐渐找回了自信的我，有了孩子以后，和孩子说道：这个事情，其实是能坦然接受的。因为你无从选择，是上天带来的。就像有些人可能有点儿残疾，但这残疾却并不是他的过错。嘲笑一个残疾人是可耻的。这些问题不是我们的错，也不是我们导致的，我们尽量避免给别人带来不便就好了，我们无法言说，也从无争辩，但我们绝对不用为此而自卑或有什么负担。这不是我们能决定的啊。我是真的坦然了。

那时住校，既没有电脑，也没有电视。生活无比地闭塞。我记得张信哲的歌好流行。住在汨罗市里的同学会带着录音机来放歌，我说，这个女歌手是谁啊，唱得真好听啊。

然后市里的同学无比惊诧地看着我，说，张信哲是男的。然后就和别的同学非常奇怪地说，她说张信哲是女的呃！

他们无法理解，这样一个家喻户晓的歌星，我竟然连他是男是女都分不清。?

还有很多的并不快乐的往事。我甚至在高中时还被同宿舍一个叫陈艳的女生诬陷，说我偷了她两百块钱。然后，她每天晚上都在宿舍里面骂，骂偷了她的钱的人不得好死。不会有好报，心里面不得安宁。

我没有偷别人的钱，心里当然没有愧疚，但她指名道姓的怀疑我，甩脸子，并且惹得一宿舍的女生都用异样的眼光看我，仿佛我真的就是那个贼，众口能铄金。一人一口唾沫星子还能淹死人呢。我被折磨得晚上难以安睡，却又不知道该如何还击，时时以泪洗面，周末的时候我汨罗的小姨回来，叫我去吃饭，见我神情憔悴，便问我是怎么了。我再也忍不住，在餐桌上委屈大哭，把事情说给小姨听。

小姨驳然大怒，然后教我：你又没有偷她的钱，你怕什么？她下次怎么骂出来，你就怎么怼回去。她骂得难听，你就比她骂得更难听。你就说，是啊，谁偷了你的钱，真是会不得好死，说不得出了门立马就被车撞死，下楼就走塌了被摔死，走个夜路也要被人掐死，而且这还不止，家里父母也要不得好死，出门就要被人打死，立刻就会得了病马上横死，连棺材板都没有人备连尸都没有人收要曝尸荒野被野狗啃得只剩了骨头。

我如今这样写着，心里都还快意得很。这么多年了，那个陈艳，她仍旧还欠着我这样一段冤情呢。高中的同学，我几乎一个都记不起名字了，除了我曾经暗暗心仪过的男生，女生里，便只有她的名字，我却仍旧牢牢记得。我于心里面，是希望，她也能如我这样，受一回同样的罪的。

于是，那天晚上回了宿舍，熄灯以后，陈艳果然又如往常一样开始在床上谩骂，我便照小姨教的，开始回骂。她愣了一下，大约想不到我竟然回嘴了，就说道，如果不是你偷的，你回什么嘴？我恨恨的说道，正因为不是我偷的，我才可以这样肆无忌惮地骂，骂偷钱的人不得好死，会死全家。

我骂得很狠，终于狠狠出了心头这口冤气。她自此以后晚上再也没有如泼妇骂街一样在床上谩骂了。

我其实挺遗憾的，我当时应该骂，这样随便冤枉怀疑别人的人，也如那偷钱的人一样，不得好死，不得好报，不会有善终！

我现在骂一骂，还来得及么？

写这个的时候，我的心里仍旧还是难受的，都过去了那么多年啊。可见这件事情，对我的伤害有多大。其实当时那个小偷，不仅偷了钱，许多宿舍里的学生用的毛毯，漂亮的抱枕，轻薄的被套和被单，也都有被偷走。能做这事情的，又怎么可能是一个学生？所以当时陈艳告了老师，老师把所有女生叫出来排着队，一个一个在走廊上翻开自己的口袋给老师看，尤其在翻到我时，陈艳站在旁边，那目光几乎能杀人的样子，我便是再迟钝，也能感觉到她在怀疑我。我把口袋翻转来掏给老师看。老师问，你有没有两百块钱?

我说有。

陈艳的眼睛立刻就亮了，老师的眼睛也立刻就亮了。

老师问，钱在哪，我说，在邮储银行折子里。

学校大门里右边就有邮储银行，专门为学生存钱取钱服务的。我的折子上有好几百。我上学很省吃俭用的啊。

老师摇摇手挥手让我进教室去了。我看到陈艳不服气的样子应该是很想去查我的银行存折。我也好希望老师去查。因为存折是有日期的。我没有偷别人的钱，我当然希望老师去查，还我一个清白啊。

可惜老师并没有。才导致了后面在宿舍里的这些污糟。

想一想，我当年也许是走赤火运，所以才会被人这样莫名的冤枉。过这些难堪的日子。

所以，我的高中生活是灰色的。

正因为曾经经历过，所以我希望自己的孩子，有一个健康的高中生涯。有比较轻快的学习环境，能好好苦读，度过三年寒窗，考上一个理想的大学。

所以，我一定会尽我可能地去帮助她。

我后来常常想，我从小学到初中，成绩都一直很好，一直名列前茅。不然我也不会以我们镇唯一两个名额中的一个考上汨罗二中。本来分数是够上一中的，但我们不在招生范围内。我记得当时填志愿时，我全部填的一中，然后初中的班主任老师又一笔一笔帮我全部改成二中。

他很无奈地告诉了家长，并且庆幸说幸好一中改二中只是加一横，招考志愿是不可以随意涂改的，如果不是这样好改，他和我妈说，这孩子这么自我，到时志愿不对可就没书读了。

所以你可以想象我上初中时有多狂妄。

这是成绩好才有的自大。

但上了高中以后，突然就离开了家，住在小小的黑黑的宿舍里。面对着市里面光鲜漂亮有钱多金的同学，他们会比较谁的手表好，谁的衣服是名牌。而我，在五一的时候放假回家，还要下地去插身，最后一分钟赶上进城的中巴车时，裤腿都还没有放下，卷起的裤脚上全是泥巴。回到学校里，教室里很热闹，他们在听最流行的歌，讨论去哪里吃烧烤，我默默地坐回坐位上，没有人知道，我放下的裤脚里，朝着皮肤的那一筒，全是泥巴，甚至还没有干。

我没有适应这样的突然的转变。没有电视可看，也没有人和我交流。也不知道去听一听收音机或者有什么长辈可以写一写信倾诉一下。于是我便像行走在黑夜里一样迷茫了。看不清路，也不会避让石头，便完全地懵懂了。根本不要说有什么目标。这般跌跌撞撞，本来高中课业也繁艰，更何况又遇上了许多的额外状况。

如果当时有家人在我的身边，我也许会好一点点。哪怕只要好一点点，我想也会不一样。

就像我当时面对那样的诬蔑茫然无措时，小姨就像传说中的天神，成为我的救星，给了我指点，教会我还击的手段和方法，救我于泥淖之中。

只是，没有如果。

没有如果。

所以，我现在希望，只要可以，我一定要给孩子创造更好的条件，给她多一些如果。

我写了这么多，扯了好远。导致这个清晨突然变得有些沉重。

因为我的过往的经历，我希望能在繁重的高中阶段，给我的孩子更多的支持和帮助，为她实现人生梦想多加一点儿油，避免她也经历我曾经的迷茫。

如果是个男孩，我也许不会这样上心，但女孩子，其实面对这样现实内卷，竞争残酷的社会，更需要努力加油，独立自强，才能活得更好。

我愿尽我力所能及。

也希望她一如既往努力。