我们有着固执的脾气，却始终呦不过时间偷偷地窃取，那些对于我们而言最重要的人脸上点滴笑意。我们站在时间的长廊里，目送了一批又一批至亲，然后。默默倒数着自己在某一个时间点里，也将成为板上钉，入土的那种。

4月是场不大不小的雨，淋透了锡铁皮的房顶，斑驳地绣痕下，那位时而和蔼时而木楞地奶奶，辞世了。在没有丧钟年代的凌晨里，悄悄伴着刚刚欲爬上窗牖的阳光，划过了。

来不及回忆那冗长的感情波动，我换上裤子，套上外套不切实际地认为不过是老人的一句玩笑话。回想起她卧躺在病榻上，我的无能为力不仅仅局限于没有成功考上中医大，而是面对顽疾时那身心感受到死神就在背后，扛着镰刀、拽着铁链，鹰视狼顾地注视着我们，我们纷纷让开了路。

在见到奶奶时，她躺在冰冷的木板上，嘴唇紧闭，双目阖拢。我知道那不是她平时的睡样。那位睡觉时张着嘴，打呼声直冲二层阁楼上的奶奶，这次的长眠没有呼噜声，亦没有病榻上肺泡刺破音。

位于眼睑下方的数万个毛孔，戳得眼睛发痒难忍，我揉着眼球像个无知的孩子，希望这一切不过是一场梦。不过是昨晚用脑过度的妄想。

丧音放得很早，在我还没有踏进祠堂前，嗡嗡声已然打碎了耳蜗里准备好的一切，准备好强忍眼泪的理由。

别傻了，又什么好哭的。

别傻了，哭了会被人笑的。

好气！我最终将自己推至两难的处境。眼泪下淌的速度，远远比堂上刚点上的三寸香燃烧的要快上几倍。拉皱的脸颊，变扭地世界倒映在模糊的镜框下，下滑的身体就快栽进前面的水泥地板里。

无法接受的不是现实，而是现实背后那份沉重无比的疼痛。

丧期维持了七天，当我再回过头来叙写时，许多场景都已然模糊。二哥时不时避讳的躲在一旁，他的眼神里我看到无助，无奈，看到那位曾今和奶奶大闹不合多年的二哥，泫然泪下。大哥麻木折着金纸，铜红的火烧亮了他憔悴发胀地眼窝轮廓。而我呢？拨弄着情绪，一次又一次忍不住在心里淌几滴泪，跪得发麻的大腿苦苦支持到出殡的那天。

出殡的那天，我们用一具遗体换了一坛面目全非的骨灰，以及奶奶那张难有生动表情的遗照。那天，我又哭了。我比任何都清楚这时令我流泪的，不仅仅是奶奶的与世长辞，而是面对亲人离世的恐惧，哭的时候，我的眼里全是父母，我惶恐有朝一日，长眠的是他们，却无能为力那一天慢慢地到来。胸膛前剧烈震颤的心跳，揪着动脉跟着发疯式的抽泣，那是我从小到大哭得最厉害的一次。远远比瓷砖在我额头上开了口，流下鲜红血时我沿街找母亲时的哭声大。

转眼时间又偷走一年，这一年间奶奶音容常常会从眼前一闪而过，我来不及闪避，眼前早就被情绪调动得有些模糊。

4月22日

(本章完)