聪明？

这是我曾经的称号，好吧，至少是别人经常这样夸奖我。

但仔细想想，聪明究竟是个什么玩意？在有限的信息中，尽可能将信息最大化，以推测出最接近事实的猜测。并且，这些猜测可以运用于实际生活之中，比如各行各业的预测，比如考试押题之类的。

本质上，就是一种恐惧。认为这个世界充满敌意，自己必须尽快尽早尽可能多的掌控生活。大到人生规划，小到一些生活琐事的安排，似乎必须要很流畅很有计划才行。

聪明人似乎看不起那些随意安排的人，经常认为这也不规划那也不规划，到时候遇到问题怎么办。难道要当场寻找解决方案吗？有规划似乎显得很有条理，也非常受到欢迎，至少不会被鄙视。

然后，在聪明这条道路上越走越远。本来最初只是避免事情变得糟糕，都后来就会发展成“避免自己不那么聪明”，所有的事情都只是为了证明自己的聪明。

因为这个时候，聪明已经成为角色的属性，“我是一个聪明的人”也成为一个牢不可破的自我定义。这么多年来，这个自我定义都生存的非常好，并且不断受到人和事的肯定。角色不会允许这个自我定义受到伤害，于是会产生一系列互动。

聪明这个属性，很难反驳，因为确实很有用。比如很快就能掌握新技能，很快就能找到某样事物的规律，很快就可以在各种繁杂的事物中整理头绪。

但这些东西的本质，就是扭曲，就是不愿意放手让事情自己展开，就是不想顺着地形流淌。角色不会愿意这么做，因为这会导致角色的萎缩，所以才会用什么白痴之类的话语来掩盖。

很多时候，角色不会在意显而易见的事情。比如，我知道杯子摔在地上会碎，并且已经被证实了上亿次。但是，这并不能说明，下一次就会有相同的结果产生。我永远也不知道，下一次会发生什么。

但是，角色不会在意，“嗯，那又怎样”，这是经常的话语。角色会不管不顾，把这个问题放在一边，然后继续生活，继续寻找人生的意义，继续去努力奋斗。事实上，我也确实不会故意去摔碎杯子，来测试这个规律。

既然我并不知道下一次杯子摔在地上会怎样，那我为什么不去摔杯子呢？我依旧会小心轻放，所有的行为都是建立在“杯子摔在地上会碎”这个规律之上的。

这就是问题所在。

嘴上说着不知道，但我的行为完全就是建立在知道并且确信的基础上。

袁长文愣住了，完全不知道该如何解释这个问题，更别谈什么斩杀了。如果承认规律的存在，哪怕仅仅是认为在这个虚假的世界中存在规律，那么也就是认可了科学的真实。

也不能说有一定的规律，这个“一定的”量词如何来界定，多少算是“一定的”规律？分界点在哪里？

但我确实不知道，下次摔坏杯子的时候，会不会如同之前上亿次那样，直接碎掉。

该死！

完全陷入一片混沌之中，找不准方向看不清目标。

这个问题，必须要解决。

任何一个人问我，“杯子摔下去会不会碎”，尽管理论上我不知道，但内心深处我还是非常确信，杯子摔下去会碎。

哈！

移除时间。

我并不知道杯子摔下去会碎，这一刻，我只是觉察到我手中有个杯子。下一刻，我只是觉察到杯子碎在地上。尽管我的记忆告诉我，这个杯子是从手中坠下摔在地上碎掉的。但我没有任何证据可以证明，我的记忆是真实。

但是这样的话，问题又来了。

我根本不相信“时间不存在”这种说法，尽管我无法证明时间是存在，尽管我只能确认此刻是存在的，尽管我知道过去未来都是我的想象，但我依旧相信时间是存在的，是从左往右渐渐流逝的。

时间存在，每天都在渐渐流逝，这些似乎都是理所当然的事情。而且，我也利用时间的滴答声来纪念死神，以此抗拒恐惧那个妖娆女子。

该死，又没法前进了。

我相信时间的流逝，所有的言行举止也都体现了这一点。

不对，这是角色的花招。

相信时间的流逝，本身就会建立一个完善的角色。从出生到现在，角色经历了那么多的事情，收获了那么多的知识。相信时间本身就是角色的基本手段之一，因为这样就相当于相信记忆的真实性，相当于认可确实有个角色成长到如今的地步。

我现在相信时间，没错，那是因为我还没有斩杀角色，我还没有完成。那么，自然而然的，我还有抓住的东西，还有自我定义在那里嚣张。

所以，这其实是一个修行点，或者说一种修行法门。

要摧毁这个问题，就必须斩杀角色。关键点在于继续前进，我还没有放下某些自我定义，那么就去看透解析自我定义，自然就会放下。因为那些都是虚假的都是不存在的，认清谎言之后自然就会斩杀。

所有的自我定义都需要花费我的能量来维持，小到爱干净，大到爱国家，都需要能量才能维持。而我为了这个角色，耗尽一生的时间，不仅仅是角色的存在，还有角色更好更丰满，犹如过山车一样根本停不下来。

无法斩杀角色，被操控，这么多章了，自己究竟在干什么？究竟有没有触碰到核心？究竟有没有伤害到自我定义？

如果没有，又是什么样的力量给予我的幻觉，让我以为自己是个大步走向真实的人。

袁长文皱眉，很明显，体内再一次充满低沉，之前的理性渐渐消失不见。就剩一股一股的悲伤渐渐弥漫开来，犹如浪花拍打岸边，溅起水花无数。

我还在紧紧抓住什么东西没有放手，很明显，这次真的很明显。我抓住某样东西，似乎害怕自己的生活从此被毁掉。尽管在理智上我知道，毁掉才是开始，但依旧没法放手。

就像蹦极的人，都知道很安全，但真要往下跳需要勇气。

我就是一个懦夫，站在那里根本不敢跳。死死拽住某样东西不放手，害怕自己的生活变得一团糟。情绪的硬壳比我想象中的还要坚硬，就算理智上解析那么多所谓的斩杀，但我依旧没有跳入悬崖。

悲哀。