身体并不是什么宝贵的，不容伤害的。

正如我斩杀孝顺之后，并不代表我的行为要不孝顺，而是孝顺无法影响我的行为。那么同理，身体的不可受伤这个想法，必须丢弃。

之后，身体会不会受伤，这又是另外一回事。但没有“身体必须不能受伤”或者“以身体不受伤作为前提”之类的。

如果我想做一件事，那么就去做。不会因为有可能让身体受伤而拒绝去做，也不会因为可以很好让身体获利而强行去做。

没有思想的傀儡，就是这样。

果然是毫无意义的行为，斩杀了虚假，同时也斩杀了虚假所带来的一切好处。虚假没有任何坏处，特别是当我了解到“那份觉察就是一切”的时候，所谓的坏处只不过是角色站在人生的位置权衡出来的词语罢了。

想想，那份觉察就是一切，根本没有其他任何东西存在。连孤独这些都没有，因为孤独是建立在一个空间里，然后只有我一个人这才是孤独。连空间都没有，又怎么会孤独呢？

好不容易，可以假装觉察到“非那份觉察”的玩意，还有什么坏处呢？

袁长文突然一个恍惚，还没来得及品味，恍惚一闪而过。如果那份觉察就是一切，那么这究竟是怎样的一个世界啊！

并非所有都是我，因为这种说法中的“我”其实是指代角色，树木怎么可能是袁长文这个角色呢？但如果“我”是指代那份觉察，自然全部都是我。事实上，这些东西又是不存在的。

就像梦境中的一切，很难说都是做梦者，因为梦境中的各种元素根本不存在。但又不能说不属于做梦者，因为没有做梦者的话，那么整个梦境荡然无存。

可是，我作为一个角色，作为一个角色的思维，我要如何去触碰真实呢？就算要丢掉整个袁长文这个角色，但又要如何丢弃呢？

苹果要怎样才能丢掉苹果呢？

完全是无厘头的问题，根本摸不着头脑。当然，头脑的设计本身就不是用来探寻真实的。袁长文这个角色的根本设定，就是不停的求生然后创造出各种体验，让这一切显得如此真实，以假装“那份觉察根本不存在”。

突然觉得，自己似乎走到了尽头。也不知道是不是真的，每次就觉得自己快要完成的时候，然后就发现依然在恐惧那个妖娆女子的控制之中。

丢弃袁长文这个角色，自然完成斩杀。但作为角色的思维，无论我如何模拟都只是一种模拟，并非真实。

那么，我该怎么做？

假装站在那份觉察的位置？

关键是，连这份思考都是虚假的，我又如何在不认同这份思考的前提下，假装那份觉察呢？这相当于利用虚假来假装真实，跟曾经的种种扭曲有什么区别呢？

该死！

怎么回事，还有路吗？还可以前进吗？理论上是可以的，但是自己能够做到吗？

也许，自己所谓的斩杀，根本就不是斩杀。对吧，我怎么知道真正的斩杀是什么样子呢？我又要如何确定自己是在斩杀呢？或者，斩杀之后并无什么特殊的结果。

完全有可能，我耗费一生的时间，然后一无所获。就算了解那份觉察就是一切，依旧被角色操纵，这完全有可能呀。

也就是说，我根本没有任何进步，根本没有丝毫前进。

袁长文有些恐惧，这个结果是无法接受的。但是，自己都要死了，又有什么无法接受的呢？

如何不再继续相信脑子里的扭曲？袁长文这个角色死掉就好了，对吧，死亡之后这份思考也会同时死去。没有了思考，自然也就不会继续相信脑子里的扭曲。

可是，我又要如何在肉体存活的情况下，让袁长文这个角色死去呢？

如果只是换了一种思考方式，那么依旧是虚假，又有什么区别呢？

我不愿意再回到过去那种生活，在恐惧的束缚下几十年过着同样的日子。最关键的是，我并不喜欢这种重复的日子，只是因为恐惧而别无选择，或者因为恐惧而不敢践行自己内心的冲动。

如果没有恐惧，那么过着重复的日子也不错。事实上，只要没有恐惧，过着怎样的日子都不错。一个人不害怕生活，那么这就已经是最大的奖赏，任何物质上或者精神上的成功都显得卑微无比。

我呢？似乎什么也不是。

很难想象一种没有思考的生活，如果没有思考，那么是什么充斥在大脑里面呢？看见一张桌子，不会去思考颜色形状材质用处之类的，那么浮现在脑海里的是什么玩意？

现在很是折磨，犹如苍蝇细小琐碎的噪音，却又看不见苍蝇在哪里。

漂亮的确是漂亮，也非常符合我的审美观。但是，审美观这玩意是时代赋予的，也就是说我的审美观根本不是我的，而是被整个时代强行扭曲的。一想到这里，看见漂亮姑娘的愉悦心情转瞬即逝。

就这样停下来了吗？又再次止步于此？当然，有可能从一开始自己就没有前进。不过，回想曾经的自己，那些不明所以的玩意，似乎自己又的确在进步。

无所事事并不是什么问题，认为自己不能无所事事，这才是问题的关键。

没有任何人有资格规定人生的过法，也没有任何人有资格认定哪样东西重要哪样东西不重要。事实上，根本没有别人，所有的东西不过是脑海里的扭曲而已。

这个世界不真实，那份觉察就是一切，还有什么好说的呢？

不管自己看中什么都是扯淡，不管自己在意什么都是垃圾，不管自己还有什么放不下都是毫无意义的语句。

袁长文这个角色不存在，这份思考也不存在，就是这样就结束了呀。

也许，这个世界会如同电视关机那样，喀嗒一声瞬间黑屏。

我还在干什么？

我还在担心什么？

每次都认为没有什么好聊天的，但总是会不由自主的去聊天。每次都觉得自己根本不知道任何事情，但总会显摆自己的知识，以及鄙视别人的无知。

计划规划条理性，这些优秀的品质逐渐变得一文不值。

不知道就应该有不知道的态度，但是谁又能长时间忍受这种不知道的态度呢？