我已经不太记得之前的斩杀，那些走过的道路似乎变得飘渺。

必须要回头去看看那些文字，才知道自己究竟斩杀了些什么。

不过，也没有必要回头，只会让自己发现，这么多章过去了，依旧还在这里。

那道难以跨越的鸿沟，似乎根本就不可能跨越过去。

但吞噬感又在告诉我，总有一天角『色』会死亡，也必然走到传说中的存在。

事实上，所谓的传说中的存在，跟此刻的我并没有任何区别。

大家都是虚假，都是角『色』，都仅仅是画面元素的呈现而已。

站在角『色』背后的，大家都一样，都是那份觉察，是无限的真实。

所以，有什么区别呢？

角『色』知晓真实就了不起么？

我还知道很多东西，然后传说中的存在不见得知晓。

这些都不会伤害真实分毫，也不会影响真实分毫。

角『色』的对比根本无足轻重，角『色』的属『性』只是属『性』而已，哪一个都是扯淡。

爆炸似乎并不会如期而至，因为我根本不知道所谓的日期。

唯一能做的，也许就是继续斩杀。

脑子里的扭曲无穷无尽，我根本不知道还会出现什么。

总是想要继续思考什么，这是什么坏习惯，永不停歇的思考？

破碎吧，妻儿应该离开，彻底消失在我脑子里。

我没有任何理由继续抓住妻儿，不管我们拥有多少美好和甜蜜，不真实就是不真实。

那种牢牢抓住的船锚，那种认为不能发生某件事情的抓住，必须被斩断。

我没有必要去妻儿负责，也没有必要伤害妻儿，这一切都是无关的。

不是善良，也不是邪恶，而是跳出二元对立。

可以善良，可以邪恶，没有什么束缚，也没有什么规则。

让妻儿走吧，放手吧。

看起来，似乎妻儿要走，而我不愿意放手。

没错，就是这样，恐惧让我牢牢抓住妻儿，不敢任由事情的发生。

就像对锁门这种小事一样，内心紧抓着，不敢放下不敢允许家里被盗。

这种浓烈的情绪保护，必须被砍断。

这一切都不是我在控制，把自己交出去，然后随波逐流。

也许，没法成就所谓的人生巅峰。

但是，人生巅峰这个梦想，本身就是脑子里的扭曲创造出来的，依旧只是恐惧的变装表演。

这并不是什么遗憾，仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。

当处于那份轻松自然的状态时，太多好玩的有意思的东西等着我。

真的就是怦然心动，不会再去想要追求人生巅峰，拿来干什么？

只有充满恐惧的角『色』，才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。

妻儿必须离开，老妈也必须离开，所有的人和事都要离开我脑子。

我不想继续思考，不想再为了角『色』而『操』心。

关键在于，脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。

偏见就不要冒充全知，既然不是全知，那么所谓的因果关系就是扯淡。

根本不需要讨论什么真实，思考本身就是一种荒谬的行为。

用脑子里的扭曲来分析权衡，究竟分析了什么权衡了什么？

在卑微的知识之中分析权衡，就连恐惧都是那么没有创意，想想真是可悲。

还谈什么计划未来这种狗屁词汇。

都是在卑微的圈子之中打转，唯一的好处，也许就是自我感觉良好。

思考可以让自己显得高大，让自己远离“其实我什么都不知道”的窘态。

似乎，帝国一直很崇拜脑力超群的角『色』。

比如逻辑推理能力超群，看见一个人瞬间就可以推理出很多东西。

但是，没有人喜欢顺流吗？

那种毫不费力，轻松而自然的状态，仿佛没人会喜欢。

思考是一种坏习惯，但可以让角『色』更加丰满。

顺流的前提，就是消弱角『色』，不要相信脑子里的扭曲。

也许，有的人适合顺流，有的人适合逆流。

有些人愿意轻松自然的生活，而有的人喜欢轰轰烈烈陷入各种情绪的轰炸之中。

尽管那些人嘴里说着喜欢清静、喜欢平和，但事实上，他们更喜欢情绪的冲击。

但是，真的有人会怀着喜悦的心情，去迎接人生的冲撞吗？

会像坐云霄飞车那样，笑着冲入人生的谷底吗？

会在各种人生打击面前，犹如看戏人一样鼓掌拍手么？

也许有，或多或少在某些时刻，会出现这种无惧的状态。

破罐破摔似乎也能达到这种状态，反正角『色』不是我，看看能上演什么人生大戏。

那种认为人生必须怎样的想法，认为人生如果不怎样就是完蛋的想法，本身就是一种扭曲。

不需要讨论什么真实，这些扭曲仅仅是人为的设定。

之所以相信这些扭曲，只有一个画面元素解释画面元素，那就是恐惧。

我会沉浸在角『色』之中，但很快就会继续斩杀，去助推体内的吞噬感。

也会沉『迷』于各种影音娱乐之中，但停止之后，甚至就在途中，也会回到吞噬的状态。

而那个时候，自己几乎没法理解影音娱乐在讲些什么。

可是，之前沉『迷』的时候，明明可以轻易理解这些想表达什么。

我要丢掉妻儿，也要丢掉老妈，让紧紧抓住生命之船的船锚，尽数断裂。

这会毁掉我的人生，不过，根本没有人生这种玩意。

毁灭、死亡，成为我最好的伴侣。

尽管很难受，但依旧充满了对死亡的期待。

期待着爆炸，期待着破碎，期待着角『色』的死亡。

我不需要对妻儿负责什么的，也不需要妻儿必须做到什么，就像陌生人一样。

不知道这样下去会变成什么样，但不真实就是不真实，没有任何理由去冒充真实。

一切说辞都只是妥协，我并不认为自己可以保留人『性』的同时斩杀脑子里的扭曲。

某种层面上来说，人『性』跟脑子里的扭曲，是同一个玩意。

妻儿离开了，也许还会回来，我不知道。

不想再继续思考，这只是人为构筑的理解，只能阻碍我体验整个世界。

我没有兴趣再扮演什么角『色』的自我定义，再去丰满角『色』的属『性』。

好人坏人，我都没有兴趣。

强行注入能量造成扭曲，牢牢拉扯“我是一个好人”，或者，我是一个怎样的人。

丢掉这些玩意，然后死掉。

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