角『色』还在挣扎，但我似乎感受不到什么厌恶。

我还没有完成，但内心难以抑制的小开心，似乎在催促我离开斩杀。

世界不知不觉变得陌生起来，那些脑子里的扭曲消散同时，也让我对世界的认知产生了巨大的改变。

或者说，曾经的我一直看着脑子里的扭曲，而这些扭曲死亡后，看到的玩意自然也就不一样了。

谈不上是好还是坏，因为我根本没有心思去理睬这些。

还要斩杀，还要前进，角『色』的挣扎也许有用也许没用，但我还没有完成。

这一切都还处于虚假之中。

鬼压床的经历，我想起来却无法起来，甚至我能看见自己躺在床上却就是无法醒来。

那么，这个看见“袁长文这个角『色』”的玩意，是什么？

我看见我自己，那么第一个“我”跟第二个“我自己”之间，又是什么关系？

这个世界毫无真实『性』可言，袁长文这个角『色』同样有个『毛』的真实『性』。

我不知道自己为什么还要牢牢抓住袁长文这个角『色』，跟我有什么关系。

让自己死亡，结束这一切，终结袁长文这个角『色』。

死掉也会变得如此困难么？

没有什么话好说，就是死亡，直接摧毁角『色』，直接扔掉不真实。

也不需要探讨什么，所有的说辞都是阻碍，直接死掉就好。

站在悬崖边，说着关于跳崖的种种话语和理论，但就是不跳。

说得再好听，再有道理，也没用啊。

我的生命才刚刚开始，顺流的状态让我非常舒服，但还不够，还要继续前进。

会停下吗？

我不知道，似乎自己可以选择停下，但又感觉自己无法停下。

让我死掉吧，角『色』的腐烂正在继续，死掉继续死掉，角『色』的破碎正在发生。

没有什么值得判断，这种死亡究竟值得不，我没兴趣知道。

角『色』不真实，那么就去死。

当然，最终依旧会有角『色』，触碰真实的并非角『色』。

不过，脑子里的扭曲必须消失，而这些扭曲构成了袁长文这个角『色』。

摧毁这一切，老妈要死掉，妻儿也要死掉。

幸福生活会消失，那种朋友间的聊天也会消失，聚会谈论学生时代讨论当今行业前景，这些玩意统统不再存在。

没有任何方式去丰满角『色』，我也不会主动去丰满角『色』。

扔掉角『色』的状态尽管很可怕，黑乎乎的真实依旧在恐吓着我，但那份轻松自然却让人感到无比舒畅。

不是选择放弃朋友家人，而是朋友家人根本没有任何意义，根本不会造成任何拉扯。

并不会因为对方是朋友或者家人，我就会有什么特殊照顾或者做事的顾虑，仅仅是顺流而已。

没有脑子里的扭曲，朋友和家人这种词汇都不会存在，或者说，仅仅是描述一种npc的属『性』，但并不意味着这些词汇有什么深层次含义以及相应的规则。

比如对待朋友要怎样，对待家人要怎样，如何维持人际关系，如何保持家庭和谐等等，这些说辞只会让我感到恶心。

什么都不会留下，我将一无所有。

不是指物质或者肉体，而是关于脑子里的扭曲，连最基本的礼貌估计也不会存活。

毁掉吧，不能存活就不能存活，本来就没想过要让这些狗屎玩意活着。

这一切本来就是毁灭生活，摧毁人生，我早就已经做好准备，斩杀的结果也许会非常不划算。

但是，这些理由和说辞根本无法阻碍斩杀，因为对于角『色』的恶心让我不得不斩杀。

想着角『色』会继续存活，然后不知不觉之间就开始丰满，脑子里的扭曲通过怀柔政策开始复活，这些我可以忍受吗？

不能，我要扔掉这些狗屎。

到处都是角『色』，到处都是恐惧，跟人交流本身就不是必须。

什么时候开始，一个人不跟别人交流就是一种错误？

那种“人在现实中，怎么可能不跟人交流”，或者“为了生活，擅长跟人交流可以更好获取资源”之类的屁话，都只是毫无根据的肯定句。

正常，只是人数游戏，谈不上什么真实。

任何判断的来源，都只是脑子里的扭曲，这种判断又有什么值得相信呐。

死掉，就是死掉，有什么值得存活，又有什么值得珍惜。

杀掉角『色』，毁掉这一切，所谓正常的生活我也许无法拥有，不过那又如何？

个人喜好而已。

角『色』会挣扎，会说自己依旧想要过去那种正常的生活，吵吵架谈谈情。

但这只是怀柔政策，只是角『色』想要证明自己依旧真实存在而耍的花招。

角『色』不真实，那么就扔掉，还有什么好商量的。

恐惧“没有角『色』”，于是不停创造角『色』，不管怎样都必须要有一个角『色』。

不停转移注意力，让我无心专注斩杀，角『色』自然就不会死亡。

也许斩杀完成之后，角『色』的任何冲动都不会阻止，因为那只是画面元素的呈现。

而现在，角『色』完全来源于脑子里的扭曲，可惜，脑子里的扭曲来源于恐惧。

这不是怦然心动，而是选择是权衡，是通过脑子里的扭曲进行狭隘的思维程序。

这些都不真实，我现在依旧处于虚假之中，摧毁这些虚假才是关键。

角『色』不真实，那么扔掉，角『色』想要的生活不真实，那么扔掉。

似乎，必须要有一个角『色』，那么剩下一个空壳就好。

死掉啊，想那么多，脑子里的扭曲必须死亡，而思考则是建立在脑子里的扭曲之上。

没有脑子里的扭曲，又要如何思考，那种力不从心的感觉则是宣扬根本没有什么值得思考。

一直认为，没有思考的人生怎么过得下去，而现在，拥有思考的人生才是一坨狗屎。

所有的注意力全部集中在角『色』之上，哪怕去旅行去斩杀也只是为了丰满角『色』，思考只是一种垃圾且充满漏洞的工具。

我不知道自己为什么如此喜欢思考，也不知道自己为什么喜欢在狭隘的认知范围内寻找所谓的最好。

扔掉脑子里的扭曲，扔掉思考，生命才会开始，而不是陷入思维的高墙之中。

我会下意识陷入内容之中去争辩，而这些都不真实，都只是画面元素。

但这种习惯似乎根本无法抗拒，就是这样呈现的，但这种说辞仅仅是一种安抚。

顺流的感觉很棒，我没有任何理由去相信脑子里的扭曲。(https:)

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