溪流汇总而成的少许河水从石缝中依旧缓缓流过，仿佛听懂了我的诉说。

不远处树梢中的鸟儿并没有被吉他声吓跑，反而饶有兴致的在聆听。偶尔也会符合的鸣叫几声，仿佛它们也能懂眼前这个男人的伤心和痛苦。

看着眼这座孤独的桥，假若此刻雪儿出现在桥的另一端，那将是多么完美的画面，雪儿可以让桥得到如同画龙点睛般的点缀。

但此刻它只是一座荒郊僻野中的桥，很少有人经过，也无人提及。如同沙漠中一辆燃油耗尽的坦克，无法在战场展示自己的飒爽英姿，只是孤零零的矗立在荒漠之中，犹如一堆废墟。

临走前回头最后看一眼这个让自己如此触动的画面和眷恋的土地，拿起自己简单的行囊踏上返回的归途。

接下来我并没有到其他景点游荡，只是早早的回到约定的发车地点，期盼着早点回到上海。

夜幕降临的时候，车子拉着我们返回县城的宾馆。我没有按照导游的意见就住在他指定的宾馆，而是打车到了上次和雪儿来是住的宾馆。

凭着仅存的一丝记忆，幸运的让我找到曾经我们入住的地方。

开房间的时候我点名要4楼的15号标间，服务员说已经有人预定的时候。我多掏出200元丢给她说无论如何我也要住这一间。

也许是看到我肯多支付这么多钱有所心动，或许是看到我如此激动的情绪服务员不愿意和我在纠缠下去，她拿起电话打过去和酒店所谓的负责人讲了很久，最后挂掉电话的时候果然告诉我现在可以入住了。

走进房间有种久违的熟悉感，好像自己昨天刚刚入住过这个地方。房间里的布置依旧如故，那半透明的朦胧浴室，曾经让我如此冲动血脉膨胀。

仅仅只是因为在里面洗浴的是雪儿。仿佛此刻雪儿正穿着睡衣靠在床上对我微笑。

走进床头努力呼吸希望能捕捉到空气中雪儿残留的味道，但一切似乎只是徒劳。正如我们之间的爱情，离别的已经太久了。

内心深处的爱和依恋也许也会在岁月的洗礼中逐渐退去最初的感觉，突然觉得有些悲哀，但却说不上是何种感觉。

我甚至都没有洗澡就躺在这张自己曾经睡过的床，曾经对面的床是躺着让自己神魂颠倒的雪儿，而今却只是多出来一张空荡荡的床。

翻来覆去却始终辗转难眠，我突然想到了什么。拿起吉他走到雪儿曾经睡过的床，小心翼翼的竖着放好，用被子盖上。

再次回到自己的床躺下的时候，朦胧月光下对面被子底下的吉他给我予错觉，仿佛躺在下面的是雪儿，带着一丝侥幸的笑容，已经浑身疲倦的我才渐渐的进入梦乡。

峡谷的宁静和美景让我内心逐渐恢复了平静，加之在独木桥的弹奏让自己紧绷的情绪得到了释放。

车子启动离开的一瞬间我突然明白，雪儿也许永远不会再让我见到，她也不会原谅我。当我决定选择和刘静交往的时候，这个曾经让我如此深爱的女孩已经成为了传说和回忆。

如果我今生亏欠雪儿太多已经无法偿还的话，我唯一能做的只是祈祷雪儿以后的日子能够健康幸福每一天。如果真的有来世的话，我愿意做牛做马，甚至牺牲自己的一切来弥补自己欠下的这段孽债。

人生总是太多的无奈，但有时候却不得不选择认命。如果我没有和刘静交往过，我一定会继续苦苦等待，等待雪儿原谅我的哪一天。

但现在我却没办法再去伤害刘静，人生难免会犯错。

但我却总是一错再错，曾经许下的诺言一定要等雪儿结婚以后我才能追寻自己的幸福，但转眼之间我却闪电般又有了新的女友，其实我也只不过是一个再虚伪不过的伪君子。

但世上却没有后悔药，我想是时候把这段刻苦铭心的故事埋藏在心底了。

想到这里，我突然响起自己的手机已经关机多时了，已经完全和外界切断联系。

不知现在刘静作何感想，打开手机果然有6条消息，我决定按发送时间顺序开始阅读消息：

第一条：梅姐说你今天有事不来上班，可以告诉我发生什么事了？

第二条：我打你电话发现关机了，是手机没电吗？看到消息的话要回我哦，无论多大的事要先照顾好自己。

第三条：现在已经是晚上11点了，我打了你无数次电话都是关机的，亲爱的你怎么了？我担心死了。

第四条是凌晨1点发的：我突然觉得你并不在乎我，无论多大的事你都没和我商量，我是你的女朋友，有天大的事我都会和你分担的。

第五条是两天后的早上10点：和一个不喜欢自己的人在一起也是痛苦，你不喜欢我就直接对我说好吗？

第六条是今天早上发的：我想了很久，也哭了很久，我彻底绝望了，如果你真的不想和我在一起，那我们分手吧。

看着刘静发来的消息，有种难以言状的痛苦和内疚。我这算什么呢？突然人间蒸发，现在刘静才是我的女朋友，我不但没有好好珍惜还这样对她，那我和当初伤害雪儿不就没有什么区别？

想了很久却不知该怎么回复，最后我横下心来，回复了简短的一行字：对不起，我现在回上海路上。大约三小时后到你家小区门口等你。

发好消息后，良久都没有反应。难道刘静也已经关机了吗？我小心翼翼的拨了一下号码，得知还没关机后我就挂断了。

我知道此刻打电话给她并不是最佳时机。我已经决定直接去她家小区门口等她，她是否原谅我只是听天由命了。